Идиосинкразия (от греч. idles собственный, своеобразный и synkrasis - смесь, своеобразная смесь телесных соков) - повышенная чувствительность на воздействие определенных веществ, запахов;
сильное отвращение к каким-либо вещам, блюдам, запахам, животным, лицам и т.д.;
аллергия на определенные цветы, овощи, фрукты;
также кажущееся душевное и интеллектуальное отвращение.

Оказывается, что это привычное моим ушам слово - является диагнозом не только 99,9% моих знакомых и близких, но и моим. :)

Отрезок в 1,5 года многому научил. Пора бы подвести итоги моего молчания. За этот год я :

переехала в другой город и начала самостоятельную жизнь

у меня появился новый круг общения

я сменила 9 мест работы

эксперементировала со своей внешностью не единожды

сделала сайт для ночного клуба

теряла и находила

перенесла тяжелую травму

поняла что такое любимая работа

Сложно далее продолжать этот список. Все то, что случилось за этот год стало бы отличной пищей для написания целой книги, но этим заниматься я не стану. Главное, что весь этот год я была в поиске себя и наконец-то нашла. Сейчас у меня есть семья, есть любимое дело, я стала помощником депутата) и есть столько дорожек по которым мне прийдется еще пройтись... Я люблю эту жизнь, даже не смотря на то, что порой она бывает очень горькой.

Здравствуй. Вернулась. Смотри, чемоданы ломятся от невысказанных мыслей. Я улыбнулась. Думала о тебе, тосковала. Ты не знаешь об этом, но больше всего мне хочется впиться жадным поцелуем в твои губы. Не бойся, я с тобой. Вернулась. Здравствуй.

Я, напевно, якась кумедна стала. Зранку дивилась на своє обличчя і знаєте, я посміхалась. Сьогодні день народження мого найліпшого френда nevinnost. Сьогодні ще один день народження, але це табу (тссс). все одно, вітаю вас двох :) Їхала сьогодні за книгами та намалювала на склі смайл, поблизу мене стояв маленький хлопчик з батьком і запитав: «Тато, а хто це намалював оченята та ротик??» Це так безневинно звучало, що я знов посміхнулась. Для Тебе.

Сьогодні наше свято. Ми, як порядні студенти, пишемо заяви й валимо з цих нудних пар, які, як потім ми дізнаємося і зовсім відмінили. Настрій гарний. Ми разом і нам добре. Заходимо в ту ж саму кав’ярню. Заказуємо як звичайно, хто що. Хтось палить, хтось пише вісточку, а я читаю книгу і деколи поглядаю на них. Мені подобаються такі свята. Навіть не бувши ворожкою я можу дізнатись що буде далі. Далі, хтось скаже «Ну чого ми сюди прийшли?? Втикати??» Всі відкинуть свої справи й почнеться жива розмова все про теж: «А мій, дурень, прийшов п’яний вчора», «А мій…», мені смішно стає від таких розмов, бо це так життєво, так рядом. Приблизно через кілька годин вони підуть з кав'ярні. Продовжать свої розмови (можливо з пляшкою пива) в імпровізованій кав'ярні «Ослінчик», а можливо, якщо прийдуть інші, вони перейдуть у банкетний зал «Альтанка». А я буду з ними. Бо вони, моя група. Ми різні, але ми разом!! Зі святом!!

Бездомный мальчик бегал по залу ожидания и стрелял из игрушечных пистолетов в сонных пассажиров. Было уже поздно. Мне хотелось спать, вдобавок, я еще и замерзла. Смотрела на пол. Мои мысли канули куда-то глубоко, пока я не увидела дуло пластмассового пистолета направленного в мою сторону. Мальчик смотрел на меня. Вероятно, он думал с кем ему поиграть и выбрал меня. Он еще не ходит в школу и не хочет. Я читала книгу и предложила ему, если он захочет, посмотреть картинки. (Не знаю, зачем я это сделала). Рассказала ему, что такое витражи, мазанка. С каким восхищением он смотрел на потолок, превращенный в небо Андреа Поццо. Я показала ему «Свободу на баррикадах» Эджена Делакруа, а он спросил «Зачем они убили людей?? Зачем они убивают?»… Марсель Дюшан, Филиппо Маринетти, Дали, Матисс, Пикассо… наверняка оставят в его мыслях много вопросов без ответов. Прибыл наш поезд. Я уходила. Мальчонка сидел с немного озадаченным лицом, приоткрыв рот, а пластмассовые пистолетики валялись рядом.

Знаешь, за окном снова туман. Все осталось как раньше. Я также живу по расписанию, также читаю книги в транспорте, жду выходных, фотографирую листья, но только тебя больше нет. Представляешь, я даже не знаю кто ты, но то, что ты изчез(ла) из моей жизни я остро воспринимаю. Ищу тебя повсюду: под слоем мертвой листвы, на дне стакана с молочным коктейлем, на небе, среди звезд. А тебя НЕТ.

Мне бы отдохнуть. Съездить в лето на море или в лес с песнями и гитарой, либо в зиму под ель. Даже просто по незнакомым городам, осенью с мрачными кадрами, чтобы прикончить ее навсегда. Но мне лень.

Сегодня пили. Пили немного и вино тоже. Наверно, происходят какие-то катаклизмы в моей голове, но все мои идеалы постепенно рушатся. Думала купить себе баночку коньяка. Да, совсем немного в полдень. Так думается лучше.

Собрала все шмотки и выкинула их. Все они тесные и мрачные. Их фасоны крикливо-эпатажны, и запах kenzo, и чертовы воспоминания ненормальной жизни, раздражают меня. Думала отдать их кому-то, но решила, что нет. У каждого своя жизнь. Зачем же отдавать свое прошлое кому-то? Теперь моя жизнь - ню. Соблазнительная обнаженка.
Я собрала всю мебель и выбросила её. Я думала отдать её кому-то, но не хочу, чтобы в жизни кого-то было это дерево. Моя обстановка там.... Притягивающая обнаженка

Бегала курица по травке и ждала потомства. Плавало в ее брюшке яйцо. Выпало яйцо, курица села на него и долго оберегала его и грела своим теплом. Пришла хозяйка-бабушка прогнала курицу и забрала яйцо. Дома сделала себе яичницу.
Мораль сей басни такова: Вовсе не курица управляет яйцом. Врунишки надевают костюм скорлупы, а потом и вовсе в курицу прячутся. И управляют своим отшлифованным лживым образом. Всех их ожидает позорное разоблачение. So, зачем врать?

Вчера покончили с легкой атлетикой и перешли в тренажерный зал. Оказывается мы такие слабенькие! Полтора часа тренировки и чувствуешь себя тряпкой. Железяки, со своим грозным видом так пугают, но наполовину обнаженные мужчины на стенах зала… Красавцы. Странно, после тренировки болели ноги, а на сегодня болят сиськи. А вообще я чувствую себя бодрячком.

Я люблю свою новую подругу. Мы с ней проводим много времени вместе. Она подарила мне мягкий бежевый свитер, пустила в волосы несколько золотистых прядок, напоила легкой задумчивостью и грустью, и только этот загар все еще помнит о лете. Сегодня мы с Осенью пили зеленый чай. Она очень красива и мне нравится дотрагиваться до нее, вдыхать ее парфюм, а ее голос... она говорит шепотом, шуршанием листвы. Иногда она плачет оттого, что больше не одинока. У нее есть я. И слезы ее стекают по моему лицу. Я люблю тебя, Осень.

Динамичность города сводит с ума. :) В 9.30 мы уже были на студии. Познакомились. Очередное собеседование, прослушивание, запись.
За остальные 5 часов мы успели выбрать цветы, для подруги Жени. Мой выбор – лиловые розы. Встретится с Ириской (впервые, но как будто не правда), побывать возле церкви ;), познакомится с парнем Машей, зайти в лавку Художника. Ммм.. помечтать. По вечерам в лавке проходят уроки росписи по стеклу и др. стоять на мосту и смотреть на небо, утонувшее в реке. Наблюдать заинтересованные взгляды нескольких парней. Увидеть 2 обезьянки, которые умеют разговаривать. Жевать бананы и говорить о жизни. Увидеть несколько геев, еще раз подумать о том, что они отличные ребята. Заметить в Morgan отличный твидовый пиджак. Подумать о том, что снова приеду сюда.

Посмотри в мои глаза! Ты увидишь боль потери,

По щеке скользнет слеза – Ангелы так захотели…

Они все видели и знали какая я была тогда,

Сейчас я стала чуть другая и буду я такой всегда


Я научилась быть сильнее, но трудно мне тебя забыть!

Я не хочу – так лишь больнее: не чувствовать и не любить

Ты далеко, и холод грусти заставит вспомнить меня все

Тепло и радость в меня впустит – воспоминание мое.


Я вспомню…улыбнусь…заплачу не повторится больше этот сон
(думаю, продолжать не стоит)

Если человек предпочитает уходить и громко хлопать дверью. Потом возвращаться. Может однажды стоит просто закрыть дверь?

Он зашел в автобус и сел рядом со мной. Это был мужчина лет 65, а может даже и больше. Он осмотрелся и стал копошиться в сумке. Я наблюдала за ним. Сначала он дрожащими руками достал очки, а затем книжечку, аккуратно завернутую в белую бумагу. Обложку не было видно. Он открыл книгу и начал читать. Я отвернулась и как обычно смотрела на небо. Солнце сильно слепило мне глаза и мне пришлось отвернуться. Я снова взглянула на мужчину. На открытой странице, мне удалось разобрать название. «Роскошь» - так называлась небольшая статейка. Не знаю почему, но сразу подумала, что это кулинарная книга. Вскоре он перевернул страничку. Я была в таком шоке, когда прочла следующий заголовок – «Поза «69»», а дальше название раздела «Разговоры ДО, ВО ВРЕМЯ и ПОСЛЕ».
Не долго думала я достала свою «порнографическую» литературу ( «Кобзар» Т. Г. Шевченко) и начала учить стихотворение. «Не нарікаю я на бога, не нарікаю ні на кого…». Дед, наверно, обратил на это внимание, закрыл свой позор и отвернулся

«Доча, присядь, я хочу тебе сказать…» и последующая момент, когда она подбирает слова
«Фак, что же сделала я?? Где ошибка??» мысли разрывают голову.
А ошибка в том, что люди, которые рядом, нуждались в помощи, а я не обращала внимания. Я чувствовала, что им нужна поддержка. Я же решила только не отворачиваться от них. Так ужасно, когда они уходят, и не успеваешь сказать что-то важное.
После катарсиса приходит такое умиротворенное состояние! Постепенно снова наполняешься чувствами. я давно заметила, что после моих слез, появляются самые оптимистичные мысли. Казалось бы, о каких мыслях и чувствах может идти речь, когда ты в таком состоянии? …возможно у меня просто получилось подобрать правильные слова, значение которых максимально совпадают с тем, что поселилось о мне. (наверное не в самый подходящий момент)